说到“啰嗦”，我有一些想法想啰嗦几句。
从心理动力学视角看，任何言语和行动，都是由内驱力驱使的（或曰，内在动机）。尤其是重复出现的现象，那更是如实地展现一个人最需要什么。
一个人无论是说话饶舌（说起来七拐八拐，让人摸不着头脑），还是言语唠叨（单一信息，简单重复），都可能是如下四种动机：
1、讲空话套话，支持自我价值感
2、防御强烈的羞耻感
3、吸起他人注意，缓解存在焦虑
4、索取他人的情感资源，寻求肯定和情感支持
我们先理解清楚这些动机如何影响他们的表现，再谈如何应对这样的人。
先说这四种动机，
1、说套话，尤其是虚词大词、官衔名头，可以让自己显得很威猛，仿佛在增加普通观点的拳重系数。
举一例：《丑娘娘》中，齐宣王问丞相晏婴，某个麻烦事情怎么办？
晏子曰：大王您是了解我的，我晏婴上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外。所以这个事情呢？哎呦，我，我，我也不知道怎么办。
前面一大套，虚词垫词，说着很痛快，过了嘴瘾，不过与解决问题，没半毛钱关系。就是为了支撑，“我不可凡人，哪怕我答不上来，那也是个很了不起的人，答不上来一个千古的难题而已，太阳也有照不到的地方，您说不是吗？”
2、人面对具体问题，如果有清晰的见解和自我接纳的情感，那么自然说得清晰，有料。
而支支吾吾，半天说不出个所以然，让人越听越糊涂。往往是防御机制捣得鬼。
心理的防御机制，一方面让人能表露出只言片语，看出这个人很为难、很扭捏；另一方面，强烈的情绪，和/或难以接受的信息，又必须捂着、按着，不能痛痛快快的表达出来，以免太过于羞耻而焦虑。
这样在“‘我要表达，不过又不能太清晰的表达”之间冲突，只得咿咿呀呀，比戏曲唱段里的拉腔拉调，还来得拖沓。
尤其涉及个人观点时，说得越细致、越琐碎，越不容易犯错，来个滴水不漏，原本三分钟的内容，说个半小时不费劲儿。
3、说话说得长，仿佛自己攥住了话筒，占领了舞台。
同样的话题，如果自己说得慢，把每一个细节都交代清楚，那么自然刷到了更多“露脸”的机会。
讲得是否有趣、是否有利于他人先搁一边，至少能成为“话题中心”，感受到大家的注意，即是他们的需要。
以此，完成一出戏，自己的感想和见闻，就被大家看到了，因此缓解了，如“我还是xxx 吗?我还是这个家/团队/圈子里的一员吗？”之类的自我疑问。因此，内心的空洞感、孤独感，也退潮了。
4、求同情，可比求关注的要求高一些。他们需要更多的情感回应。
有的人，表面上在说事，其实是借着说这个事，来索取其他人的情感认同与观点上的肯定。
所以，面对他们，只是被动地听，就不够了。他们如果得不到他们想要的同情之眼神、赞赏之掌声，他们就会把刚才的事情换个花样，再说一遍，并增加暗示的力度－－嘿，你鼓掌啊！嗨，快劝解我呀！
仿若旧社会，走街串巷的唱数来宝的，他就堵你商铺门口，也不管你忙不忙，反正他们能现编现打板、张口就能数一大套，直到你认栽，掏钱求他们快点儿走（不信的话，可以听听马志明、黄族民版的《数来宝》）。
所以，这类说话唠叨的，是借着一遍一遍重复的信息，过度索取他人的情感资源，即“你不给我情感支持，我就给你闹，闹得你受不了，还得给我。”
好，以上是唠叨的四种常见动机。
那怎么与这样的人相处呢？大概是被动和主动的两套做法。
被动的，忍一忍就可以了。
向齐宣王一般，晏婴爱耍贫嘴，“任他耍，我就是不给“。他们反正说累了，一次次自讨没趣，也就不找你，转投其他人去了。
可说是，谁更有耐心，谁就能改变对方；谁不耐烦，其实就会被对方改变。
主动的，是学着做个访谈类节目的主持人。
嘉宾一罗里吧嗦，不知所云的讲话，自己就得串一下词儿。
如对方说很多细枝末节，你说：“嗯，然后呢？”，推到下一个步；
对方七拐八拐的，说得太零散，你说：“哦，你的意思是xxxx”，给她聚焦一下意思；
对方堆砌了很多主观评价、胡思乱想，你说：“所以呢？你觉得该怎么”，让对方基于具体事实说话。
这些串词，表层是在约束话题，让信息适可而止；深层，是用行动在不断暗示对方，“我们录制时间有限，只能谈有限话题”。
一场节目如此，一场生命又何尝不是如此呢？
不能只让他们尽情满足，而耽误了其他人的人生。
我就说到这儿了，但愿我没藱n甸镪せ啊�
祝好！
2021年11月20日
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